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 Witzecke

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Creef
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BeitragThema: Witzecke   Mo Jan 05, 2009 10:30 pm

Finde sowas gehört einfach in ein Forum.



Das kann mit Alkohol passier


http://de.youtube.com/watch?v=RPCMNMVmD-Q
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BeitragThema: Re: Witzecke   Mo Jan 05, 2009 10:38 pm

was solln wir denn hier reinposten?
Witze oder witzige Comics/Filme/etc.?
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Nyhm
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BeitragThema: Re: Witzecke   Mo Jan 05, 2009 10:39 pm

alles?
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Impa
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 12:10 am

Ich finde den geil: Deine Mutter ist so fett ,die macht Passfotos mit Google Earth elephant
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wesker
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 1:43 am

yeah wens um mama witze geht hab ich einige z.b den hier deine mama is so fett die nimt den equator als gürtel XD
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arnfear
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 6:46 am

deine mutter is so fett wenn sie ein gelbes t-shirt anzieht und von nem hochhaus springt, denken alle die sonne geht unter

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Aliena
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 7:43 am

Eine Oma steigt in einem Kaufhaus in den Fahrstuhl. Ein Stockwerk höher steigt eine aufgetakelte Tussi ein, zieht eine Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut die Oma von oben bis unten herablassend an und meint dann mit erhobener Nase:
"Chanel No. 5 - 50 ml - 100 €!"
Ein Stockwerk weiter steigt eine weitere Tussi ein, noch auffälliger geschminkt und aufgetakelt. Eine neue Parfümwolke zieht in den Fahrstuhl. Die neue Tussi guckt die beiden anderen Frauen herablassend an:
"Cartier - 50 ml - 250 €!"
Ein weiteres Stockwerk höher steigt die Oma aus, lässt noch einen fahren. Sie dreht sich grinsend zu den beiden Tussis um und sagt:
"Rosenkohl vom ALDI - 500 g - 99 Cent!"
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 10:36 am

(@Aliena: *gg*)
gut irgentwo im mittleren Westen jwd(janz weit draußen^^)
mitten in der Prärie steht an einer einsamen Busshaltestelle ein einsamer Cowboy.
Fährt der Buss vorbei, der Cowboy steigt ein und spricht aus dem Mundwinkel zu dem Bussfahrer:
"Jango zaahlt heute nicht!"
der Bussfahrer hat schon ein bisschen Angst und stellt keine weiteren Fragen.

am nächsten Morgen das selbe Spiel: Cowboy steigt ein und sagt:
"Jango zaahlt heute nicht!"

am dritten Tag genau so.
der Bussfahrer hat jetzt solche Angst dass er sich vornimmt das nächste mal den ☆Cheriff☆ mitzunehmen.

am vierten Tag steigt der Cowboy wieder ein und sagt:
"Jango zaahlt heute nicht!"
sagt der Cheriff: "sagen sie mal Herr Jango warum zahlen sie denn heute nicht?"
"Jango hat eine Monatskarte"
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BeitragThema: Re: Witzecke   Di Jan 06, 2009 6:04 pm

Hier n paar Schertzfragen:

1. Was ist süß und schwingt sich von Ast zu Ast?
"Tarzipan"

2. Warum kann man eine Wurststulle nicht anrufen?
Weil sie die ganze Zeit belegt ist

3. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie InSekten sind

4. →meine Signatur^^
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Impa
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BeitragThema: Re: Witzecke   Mi Jan 07, 2009 12:04 pm

Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen Smile


Ich habe keine Lust mich mit dir zu streiten, Leute wie du ziehen Diskussionen auf ihr Niveau runter und gewinnen durch Erfahrung Smile


Die Sprüche sagen alles Razz
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arnfear
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BeitragThema: Re: Witzecke   Mi Jan 07, 2009 12:08 pm

du bist wie ein lexikon, aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen Smile

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BeitragThema: Re: Witzecke   Mi Jan 07, 2009 12:17 pm

"Gibt es bei Ihnen ca. 1,40m große Pinguine?"
"Nein, sowas gibt es hier nicht"
"Aha. Dann habe ich also eine Nonne überfahren."


Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Creef
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 08, 2009 6:02 pm

Zora-Link schrieb:
was solln wir denn hier reinposten?
Witze oder witzige Comics/Filme/etc.?

einfach alles.
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BeitragThema: Re: Witzecke   Sa Jan 10, 2009 9:40 am

echt cooles Viedeo gemacht von Walter Moers:
http://de.youtube.com/watch?v=Tv47iWKUv5A
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Creef
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BeitragThema: Re: Witzecke   Sa Jan 10, 2009 5:57 pm

Nicht schlecht, kenn ich aber schon.

hab hier was zu Zelda

in English
http://de.youtube.com/watch?v=sN0V-kCMTag


und in Deutsch
http://de.youtube.com/watch?v=QxUODXPQSFE


(wieder mal der Beweis das deutsche Synkro sehr schlecht sein kann)
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Ganondorf
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 6:15 pm

König Harkenia schmeißt 'ne riiiiiieeesen Party, und alle aus ganz Hyrule, und darüber hinaus, sind eingeladen, nur Klein-Link nicht.

Da geht er zu Link und fragt: "Du, Link, bist du eigentlich zur Party vom König eingeladen?"-"Ja."-"Kannst du mich da irgendwie reinschmuggeln, vielleicht unter deiner Mütze?"-"Theoretisch schon, aber wenn das der König erfährt, das geht nicht gut!"

Dann geht er zu Zelda und fragt: "Du, Zelda, bist du eigentlich zur Party vom König eingeladen?"-"Ja."-"Kannst du mich da irgendwie reinschmuggeln, vielleicht unter deinem Rock?"-"Theoretisch schon, aber wenn das der König erfährt, das geht nicht gut!"

Dann geht er zu Ganondorf und fragt: "Du, Ganondorf, bist du eigentlich zur Party vom König eingeladen?"-"Ja."-"Kannst du mich da irgendwie reinschmuggeln, vielleicht in der Brusttasche deines Anzugs?"-"Ja, wieso nicht."

Bei der Party angelangt sieht der König Ganondorf und begrüßt ihn: "Ah, hallo, schön dass du da bist! Sag mal, ich habe gehört, dass Klein-Link vergeblich versucht sich auf meine Party zu schmuggeln, weißt du da was?"-"Ich? Nö."-"Ach und was ist dann das da in deiner Brusttasche?"-"Ähhh... Dämonenschwert *Dämonenschwert-aus-der-Brusttasche-zieh*, Tri-Force-der-Kraft-Besitz-Berechtigungsurkunde *Tri-Force-der-Kraft-Besitz-Berechtigungsurkunde-aus-der-Brusttasche-zieh* und... *kräftig-auf-Brusttasche-klopf* ein Foto von Klein-Link!*raushol*"
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 6:19 pm

haha hast du dir den selbst überlegt?

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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 6:21 pm

nein, aber selbst abgeändert
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 6:22 pm

hehe trotzdem geil Smile

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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 6:24 pm

Ich finde ihn auch super
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 7:05 pm

An...ääh Ganondorf des is echt sau geil umgeändert Very Happy Very Happy Very Happy
"Triforce-der-Kraft-Besitzberechtigungsurkunde" lol! lol! lol! "Dämonenschwert" *prust*
hast dich echt selbst übertroffen :lol:
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 7:09 pm

Ich bin halt gut!Smile
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 7:12 pm

und natürlich auch nicht Eingebildet, was?
:lol:
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BeitragThema: Re: Witzecke   Do Jan 22, 2009 7:14 pm

Einbildung ist auch ein Bildung!!!
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BeitragThema: Re: Witzecke   Fr Jan 23, 2009 6:45 pm

Ganondorf ist in einem alten, heruntergekommenen Gasthaus. Als er gehen will ist sein reinrassiges Monsterpfred verschwunden. Daraufhin geht er wieder herein und sagt: "So, Leute! Wenn mein Pferd nicht in drei Minuten wieder da ist, dann geschieht das, was damals am Tag des großen Blutvergießens in dem Dorf geschehen ist, das seit jenem Tag Death Village bekannt ist!" Keiner weiß wie, aber nach drei Minuten ist das Pferd wieder da. "Gut" sagt Ganondorf und will gehen. Da sagt jemand, der auch im Gasthaus ist: "Ähm, entschuldigen Sie, Sir, was ist denn damals in Death Village passiert?"-"Da musste ich zu Fuß nach Hause gehen."
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